告别豆蔻年华
1985年版的《现代汉语词典》里只说“豆蔻”是种植物。对于豆蔻一次，除了模糊的概念，我竟别无所知。今天才发现我很无知。而无知的我即将告别单纯的豆蔻年华。
——题记
我高二了。可是高三的学长在未来的两天里将改写这一事实。他们的高考一结束，我便高三了。这是符合逻辑的，也符合事实。
我尚未经历高三。但我了解：高三并不允许我有任何时间去经历心情的成长。这并不可怕，只是足够可悲。
我可以想象，一年后，我将英语的高考答卷轻轻放下，然后走出考场的那一刻，茫然——茫然后同样茫然的亢奋。那时候的我将那不出十分的平静来凭吊过去的六年，卷写似水的年华。我是个矫情的人，承受不了恍然察觉的遗憾。于是我提起这支用了好久的很沧桑的钢笔在涂满我心情的本子上涂鸦。
一． 告别哀伤
人，总是重色轻友的。特别是女人，总将爱情放在友情之前，即使它并不称得上爱情。因为我明白，无论如何，朋友们总是会毫无理由地包容我。
我已经忘记他的模样了。虽然只有两年。可是冲淡一切的不是距离，是时间。我总是依稀记得那时他很干净的笑。笑上扬满了灰尘也便只能叫它回忆了。
我们之间似乎充满了休止符——一个接一个令人窒息的停顿。谁都不知道下面要画的是小节线还是终止线。这是一首不连贯的伤怀的歌。因为没有扬起的滑音，也没有飞旋的装饰音，因为读不出快乐。以至，当我弹起《水边的阿蒂丽娜》时，还会想到四年，不五年前那个空荡的琴房，和琴房里一直没有停止过的关于成长的乐曲。
每天早上我去现在的高中，都会路过我们曾经一起读过的那个中学。那里的杨柳儿绿了，丁香开了。仿佛我们都还是穿着白色衬衫，蓝色校服的孩子，拿着大大的扫帚在河边的小道上扫啊扫啊……
一阵风吹来，扫拢的树叶儿散了，思绪也乱了。
十五六岁的笑脸如绽放的白色的花——单纯而甜腻。因为梦想离地爱情，我们承受了太多的伤怀，既然不能重新再来，那就忘了吧。记忆会像雨里旋转的花伞，将雨星甩开，只留下白花一样的笑靥。
告别哀伤，一起！
二． 谢谢
我一直都是个乖得近似于呆板的孩子。玩世不恭的调侃欺骗了所有人，他们认为我不属于悲伤。
我发誓，他是第一个认为我不乖，甚至很坏的老师。
我总喜欢不背单词，然后英语只考八十多点拉班级平均分。我总是很拗地看他，然后说“不”。他是我们初三时候的英语老师，也是班主任。他优秀教师的荣耀以及最严班主任的尊严一次次被我当众踩在脚下。
那天我站在他的办公室里受他训斥，眼泪啪啦啪啦往下掉。然后他还告诉我的同桌，那个上课回答问题会结巴的瘦小男生我是个疯子，别理我。我只有哭的份。
我发誓我恨他的。我发誓我要考上Y中，让Y中变成“疯人学校”……
结果我做到了。
只是毕业那天，看到他难得的笑，我忽然有点晕眩——也许，我错了……谢谢……
三． 一路走好
有很多朋友——因为认识的人很多。我很滥交的，认识的朋友多而杂。我很白痴地认为我喜欢所有的人，所有的人就会喜欢我的。因为那该死的能量守恒。陈萍说，当能量守恒被用到其他的领域的时候，就应该叫万有守恒了。
上帝每降生一个生命总会赋予他天才的演技。不知不觉间腻的周围充满了演员。我也是。只是演技很拙劣。
我太聪明了，聪明到看穿了他们的面具，看穿了他们的表演。我又太愚蠢，愚蠢到肆意表现自己的聪明。
然后他们便一起撕去面具，朝我吼：你走开。我只能走开，低着头慢慢走开。
排山倒海的悲愤让我变得很冷淡。
But，我不冷血。
每个星期，我会给猫猫打个电话。听听她娇滴滴的声音，给我讲关于他们学校那个长得很像傅小斯的男生，说那些很久没有看到的小学同学的快乐的事儿。在她的面前，我总是很白痴地笑，笑得肆无忌惮。在她面前我不需要掩饰什么，正如她从来不掩饰一样。
每天都可以在食堂遇到高个子学长。他会很友善地跟我打招呼。然后我会很花痴地追着他说，高考完了别忘记了来看我，考上建筑系给我造房子啊……然后他很神秘地低下头，说你这个疯丫头注意点影响电视台的形象被你毁了……然后两个人在那里一边洗碗一边坏笑。
每次上网，总可以在我的留言本里看到朋友们的留言。然后用手指很煽情地在键盘上游离。我保证我打字的样子比弹琴的样子好看。昨天看到一个叫air的朋友的一句“支持你，大家都喜欢你”的留言，眼泪很不争气地流了下来。呵呵，不然妈妈怎么会说，我是一个可以在宁波大街上用一根棒棒糖骗走的孩子呢。^_^
很多人，很多感觉，也许在高三的麻木中会忘记吧！请原谅我好吗？
……
我在文章的最后画上了六个点。我开始回忆了，我老了。告别?怎能呢！不是还有一大块的时间定格在那些纯美的记忆里吗？
也许一年后拿出这篇文章时，可以一边给告别了悲伤的歌曲华上小节线，一边跟猫猫聊电话旁若无人地笑，然后审查审查高个子学长为我画的建筑草图，在留言本上写：嘿，朋友们！我刘汉三又回来了……
